我的鞭子

    以我在“现实世界”对原着的了解，再加上这几年的实际体验，我发现凡是牵扯到疼痛指数的项目，揍敌客都特别偏爱鞭子和电刑。

    那是为什么呢？

    谢邀，身为过来人，我可以很负责地告诉你，因为这两种方式足够痛，而且对身体的后遗症相对较小，是家庭教育，专业训练，最佳的选择。

    由于从小锻炼，揍敌客对疼痛的耐受力很高，寻常人家教训小孩用的打屁股，对于揍敌客来说不值一提，必须升级一下，用鞭子代替巴掌、皮带、戒尺或者藤条之类的普通教育工具，才能起到警示作用。

    哦，鞭子，虽说皮革编制的鞭子好像和皮带的性质差不多，但鞭子的粗细是有变化的，越接近尾端越细。按照物理定理，同样的力道下，面积越小，压强越大，那细细的尾端划过皮肤的时候，就仿佛一片薄刃刺进去，哗啦一下切开了血肉，然后所过之处如火焰灼烧，持续时间还很长，滋味酸爽得紧。

    记得“现实世界”里有保留鞭刑的国家，行刑的效果是皮开肉绽，血肉模糊，惨不忍睹。

    揍敌客选用的技巧与之不同，他们只留一道皮下淤积的血痕，几乎不会渗血。

    这大概就和［偷心］一样，不流血才是更高级的技能？

    或者说，格调？

    明明做的是最血腥的职业，追求的却是不见血腥，真是矛盾啊。

    握着鞭子，我看向牢房里自行拷起双手的伊路米。

    被抽鞭子是基础专业训练，连我都受过，他当然也受过，不知道他的程度如何呢？

    放心吧，肯定不会比我差，原着里他被人生生捏断手臂，整个手臂都肿了起来，他依然全程面无表情，好像什么都没发生似的，还有心情夸了一下对方的潜力，总之就是非常不怕痛，视痛为无物的狠人。

    尽管我[咬紧牙关]练到了9级之高，但我没有他那么生猛，我还是很怕痛的，所谓［咬紧牙关：9级］只是代表我在9级疼痛的情况下，仍能维持正常行动和思考的能力，与我个人感受无关。

    伊路米这狠人都主动邀请了，现在可不是矫情或者虚伪发善心的时刻，再说我还要给基裘交差，否则她会认为我仍想无理取闹，搞不好就得轮到我接受“教育”了，所以这鞭子是非抽不可。

    话又说回来，打不打脸呢？

    不，还是不打了，要是他连唯一的优点都没了，我不敢保证我会不会一个不爽抽死他。（笑）

    话虽如此，我作为抽鞭子执行人的经验太少，仅花了一堂课的工夫，无论是力道，或者准确度，都是勉勉强强及格的程度。

    效率最高的交差方式，无疑是抽得均匀一点，制造出浑身鞭痕的视觉效果。

    以伊路米那小身板，面积比成年人小得多，二十多道鞭痕就足够有冲击力了。

    不过，结束得太早容易显得我敷衍，可能会让基裘不悦，于是我停了下来，打算原地休息耗时间。

    眼见我没有继续抽鞭子的意愿，伊路米开口道：“这种程度可不行啊，姐姐。”

    我刚把鞭子放到桌上，转身看向伊路米。

    “要更加灵活地运用肩膀和手臂的力量。”伊路米提醒说，“平时注意观察对方动作的话……诀窍在哪里，姐姐你知道吗？”

    “……”怎么？你想教我做事？

    我用双手捂住耳朵，摇了摇头，然后放下手，用右手指向他，再把手抬至嘴边，做了个横着拉拉链的手势，表示我不想听，希望他闭嘴。

    “姐姐。我啊，对即将到来的弟弟很期待呢。我很期待当一个哥哥，可是……”伊路米说，“姐姐你并不期待当一个姐姐吧。恩，我知道姐姐喜欢一个人待着，不喜欢和人交流，是非常冷酷的人。”

    冷酷？故意杀了我养的鹰的人，居然说我冷酷？！

    “无论是爷爷、爸爸、妈妈、还有我，姐姐都保持距离，漠不关心。”

    “……”

    “姐姐，我们这些家人，你谁也不爱吧。”

    ……爱？

    我总不能解释说你们是虚构的漫画角色，我真正的家人在“现实世界”里吧？

    再说我也不是自愿来到这里的，我期望的是终结，是永远的结束。

    比如有“水果之王”称号的榴莲，据说是很好吃的，但我就是不喜欢它的气味。如果有人送我一车榴莲，我不会有啥感想，我只会觉得浪费钱。

    “所以，我没有想到，那只鹰的死，对姐姐的刺激居然会那么大。我以为就算是我、妈妈、爸爸或者爷爷死了，姐姐也不会有一点难过。”

    是，你死了我确实不会难过，我还会在你坟头蹦迪，热烈庆祝世界上又少了一个大坏蛋。

    “这样是不对的。”伊路米说，“区区一只宠物，那种东西，怎么能凌驾于家人之上呢？”

    我预感他要说垃圾话，朝他皱起眉毛，希望他不要继续说下去。

    然而他并不是常常顾虑我心情的人。

    唯一一次与他成功合作的前提，是他终于也觉得课业的负担难以承受。

    连家族的传统，他也试图挑战，不想学［偷心］，最后是迫于长辈（或者说粪坑）的压力，才选择屈服。

    是的，“晓之以情”并不能改变他的想法，只有现实，只有比他强的人，才能令他改变，甚至屈服。

    换句话说，就是“欺软怕硬”，不，按照揍敌客的风格，应该说是“强者为尊”。他们的“慕强”情结非常严重，家族内部产生分歧时，不会尽力统合意见，而是让个人根据自己的想法进行竞争，只要不杀害家人，几乎是可以不择手段，谁更有本事，就由谁决定结局。

    原着里有一个情节，以奇犽的视角显现揍敌客家族成员之间的关系。里面很明显能够看出，除去辈分，家族成员个人的实力和潜力会决定其在家族中的地位。实力越高越有话语权，潜力越高越受瞩目，所以天赋极高的奇犽是全家人都格外重视的对象，读者们经常笑称“揍敌客全家都爱奇犽”。

    其中作为反面例子的糜稽就比较惨了，因为是头脑派，武力值不高，在家中要听命于长辈，还被比他小的奇犽欺负和威胁过。

    而那时同为成年人的伊路米由于实力过硬，与长辈的关系是相对平等的。

    好吧，伊路米·揍敌客确实有足够的资本，可以无视比他弱小者的心情。

    目前他年龄尚幼，姑且会考虑辈分，给我这个“姐姐”一点面子，以后他的个性会越来越恶劣，完全变成原着里那个不折不扣的人渣。

    不，现在他就挺人渣了，这是他的本性。所谓“江山易改本性难移”，我可没自大到认为我可以趁早让他改邪归正，我没有能力，更没有资格，我本来也不是个高尚的人。

    “姐姐，你就是因为不够认真，才会落到我后面。”伊路米不带任何嘲讽意味，十分平静地陈述，“如果姐姐能够更强一点，就不会让自己的东西被人弄坏。”

    “……”这混蛋真是哪壶不开提哪壶。

    “那东西……那只鹰，它确实应该死。”伊路米歪着头，无神的黑色大眼显得他呆而无辜，“没有它以后，姐姐是不是可以试着爱家人——爱我们呢？比如说，我死的时候，姐姐也可以为我愤怒，为我难过吗？”

    爱？

    真好笑。

    “现实世界”的妈妈也问过我类似的问题。

    【“我死的时候你会不会哭？”】

    【“如果有下辈子，还想和我做母女吗？”】

    我沉默了。

    她冷笑，说我冷酷，哦，冷酷，和伊路米用的是同一个词，看来她没有说错，我是真的挺冷酷的。

    【“你真可怜啊，你为什么活着，你居然从没有爱过任何一个人，你居然对爱没有任何憧憬。你是个怪物。”】她说。

    是的，我没有爱过人，我也没有憧憬过被人所爱，我是个怪物。

    学生时代，第一次有人向我告白，我第一反应是莫名其妙。

    那时我不好意思直接说“不用了，我对你没有任何感觉”，连我这种怪物都知道说这话会伤人，于是我选择了沉默，对方把沉默误会成积极的含义，打了鸡血一样地不断向我送殷勤，抢着帮我做值日，擦黑板扫地什么的，周围同学纷纷起哄，这件事变成整个教室的中心，我越来越难以找到机会说拒绝的话，那肯定会非常非常难堪，我不想伤害他的，最终却以最伤人的方式结束了那段令我坐立不安的时光。

    随着长大，我思考了很多，我想我会变成这样，大概是因为我太清楚爱的代价。

    完全无私的爱是不存在的，连神，连上帝都做不到。

    爱是有代价的，爱会伴随着期待。

    上帝也会因为无法容忍满是罪恶的人间，而降下毁灭世界的大洪水。

    爱是有代价的，爱需要积极的回应，不然就是不爱。

    爱是有代价的，爱需要切实的证据，不然就是不爱。

    爱是有代价的，爱需要自我的牺牲，不然就是不爱。

    爱是如此珍贵，爱是如此高尚，爱是如此美好，得到“爱”，全世界便不再重要。

    可能就是因为它太宝贵，所以得到它的代价也格外高昂，痛苦会与它如影随形。

    患得患失，日夜思念，相思成疾。

    而当你失去它，还将体会到与之相应的百倍千倍的痛苦。

    肝肠寸断，痛不欲生，撕心裂肺。

    我“现实世界”的父母最初是彼此相爱才结婚的，他们曾经热烈到为了反抗家庭的阻碍而一起轻生，后来，他们却成为了互相最仇恨的人。

    虽然我只是旁观者，但我看到了，我听到了，我感受到了，我眼睁睁看着烟火短暂的绽放，然后沉入永远的黑暗。

    离婚多年以后，我“现实世界”的妈妈说她居然梦到了过去热恋的往事，她为这份怀念感到非常恶心，说着，她哭了。

    我说，我也记得，我还记得小学的时候，我们一家叁口中午聚在一起吃饭，就在电视机前，一边吃一边聊天，常常不知不觉就是一个多小时过去了。

    她很惊讶，又有点生气，说“这种事从来就没有发生过”，“你爸爸那段时间正喜欢在外面胡吃海喝”，“这个家只是他回来睡觉的旅馆”之类之类的。

    “……”我不知道，我记不清了，也许那确实是我的臆想吧。

    我觉得我“现实世界”的妈妈很勇敢，我看过她暴跳如雷，我看过她声嘶力竭，我看过她以泪洗面，我看过她心如死灰……即使她遭受了那样的挫折与痛苦，依然希望我能够去爱。

    所以我曾经抱有一点点期待，我不想重蹈她的覆辙，她也不想，我们一起商讨，一起评判，我成年后才小心地尝试恋爱，维持了数年，最后我失败了。

    分手的时候，我一点也不难过，只是松了口气。

    我想，我和她不一样，“爱”这种事不适合我。

    “爱”不能让我感受到快乐或者喜悦，还不如存款的数字更令我有幸福与安心感。

    因为爱是如此的虚无缥缈，难以捉摸，填不饱我的肚子，当它消失的时候，我得收拾行李，搬出同居的出租屋，再花钱租新的房子。

    我和“现实世界”的妈妈，我们都没有属于自己房子，我们住在出租屋里。

    没有钱的话，就交不了房租，我，我们将无处可去。

    人死了以后要用的墓地，也是要收钱的，还要定期续费，不然就会处理掉。

    是啊，没有钱，活着或者死了，都不会有容身之处。

    有时候我很希望我是个男人，那我就不必太担心人身安全，可以租更便宜的，多人混居的房子。

    比起奢侈又短暂的“爱”，我还是更渴望钱。

    我没有钱，在这里，我还欠了揍敌客很多很多钱。

    他们养育我，他们给我零花钱，都是需要偿还的。

    “……”我会努力的，尽量努力。

    是啊，其实我什么都没有，那只鹰其实也不属于我，它是揍敌客送给我的一份礼物，然后被另一个揍敌客夺走，算是还给他们了。

    “……”我毫无感情地看向伊路米。

    他微微睁大眼睛，似乎有些惊讶。

    “姐姐。如果你实在是想念那只鹰……”伊路米想了想，“恩，你也可以像摸它一样，摸摸我的头。好吗？”