（十四）是虐待我
Ps.节选自 ———— 我渐渐不明白， 我为什么要经历这一切， 我睁眼闭眼看书写字都能感觉到痛苦， 我甚至开始害怕她， 我反复挣扎， 因为我知道，不能再糟糕了， 如果爱大于恨，恐惧又大于爱，那将毁掉我的一切， 如果有一天，得和失都变成了足以吞噬我，扭曲我精神的恐惧， 如果一个人，被恐惧填满， 再没有其他情绪， 就会变成恐惧一切， 就会发疯， 恐惧是尽头，疯是答案， 疯，或许是忘了，或许是死了，或许是障碍了，或许永远不醒了， 总之疯了就再也不会恐惧了， 但我不想， 我苦苦挣扎， 是希望恐惧不要吞噬我爱她的能力， 我总觉得有根弦必须绷住， 我还没和她和好。 ———— 我会有不能坚强的时候，无法靠着自己起身。 ———— 举头三尺有神明？ 我头上是魔鬼吧？ 但魔鬼也没什么，要什么告诉我， 告诉我如何能结束， 或者找个灵魂替代我。 但可能， 没有神明， 也没有魔鬼， 只有绝望。 ———— 谢谢这世界教会了我，在意一个人本身，不能失去，是一种什么样的感受。 ———— 他们说的不能失去都是假的，我看他们失去了也都好好的，只有我是真的。 我不是故意不好的，我是特别想活特别想好，可一回神，突然惊讶的发现，我竟无论如何也好不了，甚至可能活不成。 ———— 我说的是真的，我纯粹的感情，我的偏执，我的选择，我害怕的绝对交付，都是真的，绝对交付啊……那确实是一件值得害怕的事情。 没亲身感受到是不会理解的，属于听着很浪漫，感受起来很可怕很可怕的事情，若是把我现在的心脏和过去的自己换一换，那时的我绝对会被这种感觉吓疯的。 ———— 我连自残都觉得厌倦。 这把刀就算捅进心脏里也死不了，徒增痛苦。 ……也未必死不了？ 它太软了，算了，我有点害怕。 ———— 死亡甜蜜而诱人。 ———— 她承诺过很多事，任何一个，做一下，都能救我。 但哪有那么容易。 我现在才明白，我拿出来去问她，她即使不否定，也可以沉默。 ———— 我想不明白。 如果她能做到利己，存了私心，该知道我如今不会疏忽伤害到她了，不会让她难过，私心这种东西，人都有点，我在意她到容得下。 如果她为我，那就更好办了，毕竟哪怕单单是可怜我，都足够和好了。 那难道是讨厌我，可她从前不讨厌我的，如果是讨厌我后来的那几个缺点，我也有了反省和改正，那还讨厌我哪里呢？ 如果是某些特点她不信任，但我已经有了克制的决心和处理的方法，她……是了，问题也许就在这，她也许不敢再试了。 我如何给她一点点勇气，叫她敢相信我，叫她克服伤痕，向我走。 这好难好难的。 难到我都愿意和魔鬼做交易。 但其实我明白，只能拜托时间，拜托她这半年的经历。 我好怕她看到这几行字，说，“那真是让你失望了，我就是不想再试了。” 啊，疼的胸口彻底闷住，死了算了。 ———— 拜托，别这样待我，刀子太利了，哪怕稍微稍微给我点善良呢，说那种话，真的是要我死了。 ———— 不是伤害我，是虐待我，简直是把我的心挖出来切。 ———— 我总不至于这么罪大恶极。 ———— 我知道她能说出来的，她排斥我自信，排斥我笃定，不喜欢我试图改变她的决定，不希望我明晃晃的努力。 她为了拒绝我，当然不介意活剐我。 ———— 打个商量，若真要如此待我，就掐脖子掐死我吧，我最怕这个了，吓疯了的话，听到什么话就都没知觉了。 ———— 我在干什么啊。 ———— 不会的，我听到一位神明说过，我爱的人也爱我。 ———— 那我想和好的朋友，也会吗，她不可能会的，但只有敢答应的勇气，就足够我欣喜若狂了。 ———— 我不想啦。 ———— 我梦见我和她反复说，每次见面地点都不同，每次都说不通，就是拒绝。 她说要出国，好像是很危险的地方，我说，那半年后我就去那个国家找她，我得见她一面。 妈妈不放心我一个人去，担心危险。 也许是同意了亲人陪着，但最后如何也没有了，我没梦到那里。 反正一个晚上，梦里全是她，醒来我心里冷得要结冰。 但也习惯了。 日子一直是这样。 ———— 不要难过，不要难过，到头来啊，是越来越难过。