（八）人类，真的是很孤独的生物
Ps.全部节选自 ———— 人类，真的是很孤独的生物。 高中的时候，我就知道她喜欢塔希里亚，那个时候也读了两个故事，依稀记得很好，却总觉得这书有些难读，便没有去看。 后来上了大学，也毕业了，她送了我全集。 这时候不觉得难读了，但又总觉得没有时间。 说到底是我太贪心，总觉得有更感兴趣的事情可以去做，更有意义的，更快乐的，和她之间更亲切的。 其实不止我，别人也是这样，我早早看透了。 当我推荐一个东西，他们收藏起来，说着知道。 却不会当下就安静地看一看。 她们会在手机上刷抖音，看几个喜欢的视频，回几个消息，或者突然去吃吃喝喝，玩乐。 我没经历过推荐一个东西，对方就立刻打开安静看上一看的感受。 除非我和他们一起，一起刷剧，动漫。 我以前就能看透这件事情，并且总觉得人们其实是缺了点什么的。 他们贪心。 贪图更快乐，更喜欢的事情，讨厌麻烦，很少能安静而孤独地了解一个自己一开始并不感兴趣的东西。 他们浮躁，自私，而很少会温和地为包容接纳他人。 我也是这样，所以我们谁也走不出。 但我也走出了。 很奇怪。 因为心情抑郁，我没法工作。 我找不到爱看的动漫，找不到爽文，甚至看虐别人的代入感都能时不时跑到受害者那里，所以我常常什么也做不下去。 我只是和家人聊天，做饭，吃饭，努力把生存这件事做好，努力让自己变得平静。 反正什么也做不下去，躺平的话，做什么也都无所谓。 我总是痛苦，但思念多过痛苦后，我的心更加平静了。 我发现这就是一个接纳问题。 人的心胸可以有多宽广，容不容得下别人的问题。 当我失去了一切的快乐，失去了贪心的事物，不能和她玩，也不恨她反而很思念她的时候。 我自然而然的接纳她，愿意了解她。 反正什么也做不好，反正没什么其他的事情可做。 那便看看这本书吧。 我吃完饭的时候顺手拿过，坐在餐厅看，室友在我旁边刷视频，笑得很开心，我翻着黑白色的纸张，内心很平静。 从未有过的平静。 有的故事很难读，但是，比我书架上的容易读，而且我喜欢那种安静的感觉。 我喜欢我能以平和的心态接纳她。 我想，人去掉浮躁，无事可做时，真的会有一种别样的感觉。 若是从前，她推荐我一个东西，我便放下当下的事情，不和她打打闹闹，而直接安静看起来，她也一定会觉得惊奇吧，那应该是一种很特别的感受。 我无法想象，因为我也不曾被人这样对待过。 但我想，人们需要这种内心的平静。 如果我们最后的那场争执里，双方都有这样的东西，也许不会走到这一步吧。 ———— 我在字母圈的文章里写过这样一句话，“你要先给自己套上枷锁，才能给别人套上枷锁。” ———— 可笑，所有的释怀都存在某种假象，我只有难过到做不了任何其他事的时候，才会打开这个文档。 ———— 别难过，若这件事成了你的悲剧，无非是顺了你最爱朋友的意罢了，怎么，你做不到？ 你这一生啊，有好多事情逼着自己做到了，有好多事情做不到，就在这其中挣扎，会很难过。 有些事，明明很简单的，只消她一个点头，她却偏偏不肯，世间事，就是如此的不如意，如此的荒唐，轻易地可以把你推进地狱里。 她和所有人的不同，也无非是你自己珍惜和爱到舍不下，不愿通过怨恨逃避斩断罢了。 既然不愿，就只剩下感谢喜欢珍惜了。 说不上来是磨人还是不磨人。 昨天还和室友说，就算不成，我这一辈子也最喜欢她，珍惜她，感谢她，其实她很好，我不想把错误推到她身上来让自己逃避开，这很软弱，你知道吗，她对我特别好，她做到了极致，最勇敢坚定的选择全给了我，到最后只是我让她太痛苦她才躲避了，只是这样而已。 我会永远欣赏她，想对她好的。 我会看她喜欢的作品，让这世上至少多一个她的同好，就像这个书一样。 喂，强者都是有白月光的，知道吗？ 室友笑，她说，强者还都不睡觉，是吗？ 我闻言看了看窗帘，一片透亮。 谢谢。 强者？ 何谓强，何谓弱？ 也许，和学历工作头衔无关，失败后的选择，卑微时的反应，面对不擅长事情的态度，被拒绝时的应对，犯错后的承担方式，或可见一二。 我是不是，现在还远远无法判断。 但我在努力做好。 我想带着对她不变的勇敢和珍惜强大起来，不被任何悲伤的结果所动摇，若能做到，才算不辜负我与她六年来的所有岁月，不辜负她所有让我险些喜极而泣的时刻。 我该怎么对你好，我该怎么努力。 ———— 看到一句话，很认同，“死对于即将死去的人其实没什么可怕的，人生多执念、多妄想，只要死了，就可以远离，死了反而是一种解脱。 死后留下的才是可怕的。” 这话说到了我心里，死是一件不可怕的事情，很轻松，很舒服，很解脱，叫我脱离努力的痛苦，脱离得不到的执念。 但是留下的人要怎么办，留下的感情，留下的尸体，如何对得起曾经得到的依恋，叫爱着我的妈妈如何自处。 我不会做那么残忍的事情。 只是痛罢了，其实活着最可怕的事情，也不过是痛罢了，而且还不是每一刻都痛，我才不会撑不过去，不就是痛而已。 只有痛这一个困难。 我会加油。